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轨了。

        后来想想,他这么个儒教保守派,可能只是不愿意继续陪我这种人冒险罢了。

        这么想想,其实影视剧里演的分手戏码都是骗人的,书里写的纠葛,也都是骗我的,我们之间的,结束得是那么平静,就好像从未发生过一样。

        成年人的恋,就好比往甜度正好的糖里不断地注白开,有一定容积的杯,必然盛不住过量的,象征的甜味会在的中和变淡,满溢去,最终在桌布上留一滩印记。

        而留的那杯趋于平淡的,就再也不能被称为了。

        ……

        我久违地想要纹了,想要那种密密麻麻、接连不断的痛替我转移注意力。

        在青期最为烦躁,却又受尽限制的时候,我去明的小店里买来一次穿孔,在夜深人静的时候,对着镜朝耳垂上扎第一个耳

        肉被一次刺穿的声音,听起来就像是喝贡茶时,快地扎破那层封盖纸的声音,令我意外的是,穿耳并没有想象中的痛,压力似乎也随着那一小肉的离开,一起消失殆尽。

        后来,青期的禁锢,在20岁后自然消失,我终于有勇气带着那张凌乱无比的画稿,敲那家经常路过的纹店的门。

        我喜把一切象化,这样别人就无法从中窥见并揣测我的真实意图。

        于是我把对他的与思念,全都了我想要纹的那朵枯萎的鸢尾花里。

        Jason是我的纹师,我上的所有纹都是他的作品。虽然我的纹不多,但面积不小,为了纹的完成,我必须要经常去他的工作室找他,一来二去,不擅长和陌生人交际的我,也开始和他熟络了起来。

        纹时转移注意力的交谈,让他本能的顺从了职业素养,他描着轮廓,问我这朵花到底有什么意义。

        又是意义。

        我躺在床上,沉默不语,心里想着要不然跟他鬼扯几句好了,但我又觉得跟朋友撒谎不好,便如实告知了我的秘密。

        他听完后也觉得我疯了,那是一块很大的图案,它将要占领我最显位的柔肤,成为睛的又一焦,也成为我忘不掉他的最佳证明。

        可他又转念一问:“不都是玫瑰花吗?”

        是啊,我之前也一度认为,就等于玫瑰。

        可我又想到,在我最后一次从他的冰箱里拿冰啤酒的时候,我站在黑暗中对着蓝杀菌灯所照着的柚发呆。

        那一瞬间,我突然讨厌起了玫瑰花,我开始胡思乱想,想着“如果着快逐渐枯的柚,是我的就好了”。

        他现在想要的,可以是其他的任何,但不再是玫瑰花。

        而我,只能给他玫瑰花,我以为他永远会喜玫瑰花。

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